从母腹里就信！哈哈哈哈哈！我出生於一个基督教家庭，所以即便去了外地上大学，也会找教会礼拜。同学们知道我总是去教会做礼拜，会说晓霞你好虔诚！可我自己知道，我和神很疏远，会因为贪玩贪睡而错过礼拜时间，甚至不想去。一旦长时间不去礼拜，心里好像缺了什么，需要填补。

我对祂总是不冷不热，时常在神家里进进出出，想到祂的大部分时间是在索取——求成绩好、求身体好、家人平安……祂爱我，但我并不爱祂，虽然知道神，却不当作神荣耀祂，也不感谢祂。

 

生命の转变

大学毕业后……

离开熟悉的校园生活，进入职场，暴露出自己很多的短板，又看到家里教会的年轻人对神是那样的渴慕和坚定，而我却飘忽其外，成了一个“坏”学生。职场的不如意，信仰状态的倒退，使我变的自卑，开始不断地自我控诉，并抱怨身边的环境不能给予我及时的需要。在自卑又自傲下，我抑郁了，对身边一切人事物都异常冷漠。内心唯一的柔软就是外公外婆，只有在他们身边，我才感觉自己还有一丝良善。

 

 

 

奇怪的是，即便整个人很压抑，但内心的深处却有一股力量，拽着我往光明里走。那段时间福音堂开办了乐理班、慕道班，在堂里就这么待着、听着，很舒服。感觉到神的手就这样托住我不至跌落谷底。

祂在我赖以骄傲的事上破碎我，又一点一点的修复重建。在这过程中，祂教会我，爱自己！

看到自己的完美主义，在乎人前的评价，一旦没有做好，就会批判自己，但神却反复在内心告诉我，对自己说没关系，不要责备自己，与自己和好！

神起初造我们，看我们为甚好，可我们或多或少会因为过去一些负面的经历影响了我们对自己的看法，所以应当摆正自己的眼光，学像神爱我们那样爱自己。感谢神，一点一点让我认清自己，并诚恳接纳自己，慢慢成长，量力而行。从爱自己开始，冰冷的心也一点点被溶解，渐渐地走出了自我控诉的漩涡。

恢复中的两次“生命”经历触动我回转向神。

一次是上班路上，遇到前方拥堵，气愤愤地看向车窗外，却一眼看到个人像木偶一样躺在地上，失去了生命体征——是车祸！吓得直哆嗦……另一次是我家的小狗“瀑瀑”去世了，我竟哭得像个孩子，可内心的深处，有个声音说，你因为一只狗都这么伤心，那人呢？是啊，那人呢？好好的一个人可以突然就没了，生命的本身是如此不堪一击的脆弱，第一次体会到人的有限。那我又能做什么呢？什么都做不了，虚脱的无力感让我认识到神的无限。

两次生命的触动，像划进来的两道光，刺激不冷不热的心开始寻觅。大概从那开始，心里有种迫切想要更多认识神，更多接触与祂有关的一切——积极参加教会的活动，想认识神爱的，并爱神的人。

 

 

 

 

 

选择参加福音堂开设的生命培育课程，就是一个想脱离“小学”的开端，我，想要长大！

神一步步帮助我梳理出祂在我身上的改变，归正我的价值观，藉着身边弟兄姊妹的话，安慰我，带领我回转归向祂。医治的过程细水长流，跌跌撞撞，反反复复。但最终，生命经历过破碎更新，我，在主爱里恢复成长。

我的信仰不再只是妈妈的信仰，也是我的，祂是我的神，是灵魂深处的饥渴被满足的喜乐，无可替代！当我兴致勃勃地向我同学分享上帝时，她突然问我“盼望什么”？那一刻，我被问住了。当确信自己重生得救后，我知道盼望在于 神。

与其说，谁影响了我，更确切地说是神造就了我。

是恩惠慈爱随着我的父神。

祂一直一直拉住我不至远离，就好像放风筝，风筝跑偏了，扯一扯线把它拉回来。我是风筝，拽着风筝线的是祂。

家里教会的老师知道我在市区没有固定的教会生活，建议我参加服侍。当下更多体贴自我的需要主导着我，心里很排斥，我不愿意拿出自己娱乐的时间来参加服侍。我把那些看得比神都重要，我不愿意顺服，但我并不知道。

在那一连串抑郁后的修复中，回想自己从小到大有那么多人疼爱，为我祷告。大学团契里的哥哥姐姐也是那样友善又温暖，单纯地想回应这些爱，这些来自神的爱。

正好在这当口，福音堂电器组招募，我想这是最好的安排。其实神什么都不缺，祂推动我来，是想通过服侍让我收获更多。我只是拿出那一份小小的愿意，神在其后的带领却是丰丰富富，一点点的积累，生命不断成长。

嗯……我有两次怎么办？

我在电器组负责主日礼拜第一堂的PPT播放。有一次，第二堂服侍的同工晚了约半小时，当时心里就起了埋怨。但同样的情况，在起初的第一年里，我都不介意，甚至很高兴，因为可以在有祂同在的环境里多待会儿。

当我的目光不再单单注视神，而把更多的精力用在抱怨，就只会看到别人的刺，不知自己眼中已有梁木。起初那份单纯地想回应神的爱、那颗火热的心，被其他杂碎的东西覆盖，就变得昏暗。少了与神亲近的时间，就很容易忘记自己的本分，忘记我本是渺小卑微，忘记神的恩惠……

另一次是在最近加入的圣咏组。在琴行学了一段时间的敬拜架子鼓，加入圣咏组后的几个月，发现自己在技巧上并没有什么进步，听的、练的节奏到实际上鼓就打不出来……练不好就会懊恼，觉得自己好像并不适合这门乐器，一上鼓就有一种想哭的感觉……

有一次排练，节奏打得很乱，怕影响敬拜，就与另一个鼓手说让她来打这首歌，那天临时有事也就先走了。没想到事后，主领在微信群里说仍由我来打，大家一起为我祷告。

天呐……感谢这一份接纳，因为打鼓技巧上的不足对自己有些不高兴，但好像，更看到自己对上帝没有完全敞开。因为性格原因，也与圣咏组的同工拘束着，没有太多交流。这一次，感受到了联结。

第二天敬拜前的练习，节奏依旧不稳，也不知道在哪个点该结束，心里担心。直至敬拜开始，拿起鼓棒的那一刻，心里向神祷告说，主啊，今晚可能依旧打不好，求你让我接纳自己的不足。出乎意料，节奏平稳！脑中时不时会出现排练过程中肢体们的提醒——看台上主领的手势，哪里声音气势该强一点，哪里间奏该保持鼓点。最神奇的是，当我不知道该怎么接下去打的时候，就收尾了！啊，感谢神，让我经历到，“我不行，祂行”，当你完全交托神的时候，祂必带领！肢体联结的敬拜是这样美。

 

 

晓霞说

 

神在我们生命中，有美好的计划，祂能抚平我们一切的创伤，也只有祂能填补所追求的满足感，因为我们是神所造的，我们的良心认识造我们的神（［传3:11］神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里……）愿我们面对心中的真实，让我们的生命与这份永恒有份，上帝爱我，也爱你们。